育儿随笔( 六）是孩子不诚实还是不敢诚实？

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         毋庸置疑，诚实是一个孩子必须具备的做人的基本品质。虽然我们成年人要做到百分百的诚实有一定的困难；因为我们面对一个复杂的社会，复杂的人际关系，要时时刻刻的讲真话而且只讲真话不太现实。但对于一个孩子来说，他们生活在一个相对简单的世界里，而且本身处于发育成长阶段，不仅是身体上的生长，更是心脑智力的成熟过程，是对人生观世界观的认知，认可，认同的阶段。所以我个人认为在这个时期，必须对他们进行明确的是非曲直教育，在做人基本原则的灌输上绝不能模棱两可。我对两个儿子的要求是，在任何时候，任何情况下必须说实话。

        养孩子久了，我发现一个有趣的现象就是，欺骗是一个人与生俱来的技能，跟年龄，性格，受教育水平完全无关。只要是一个心智正常的人，他都会在特定的时间，特定的情况下为了达到自己的目的而选择欺骗。如果是聪明人，那他瞒天过海的水平就会更胜人一筹了，以致让人防不胜防。我的大儿子绝不是一个机灵的孩子，所以第一次耍小伎俩比较晚，是在他六岁那一年。

        大儿子从小就是大家眼中的乖乖仔，姥姥疼，奶奶爱，几乎没犯过什么错误，我也从来没想过要对他进行什么特别的品质教育；好像老天爷是把一个已经教育得好好了的“完人”交到我手上了。但长到六岁，他用事实告诉我他并不是什么完美的天使，而只是一个会犯各种错误的小男孩儿。

        大儿子六岁那年的夏天，爷爷奶奶来美探亲，我和先生每天要去挣银子，这陪孩子的光荣任务就交给爷爷奶奶了。夏天天长，老人孩子都要午睡。老人午睡是自觉自愿，但六岁的儿子精力旺盛，睡午觉就成了硬任务。爷爷连着几天反映孩子睡不着，躺在床上翻烙饼，问我是不是可以减少午睡时间。我说：“那可不行，医生说小孩子都得睡午觉。”由于我的坚持，孩子每天中午依然被按在床上进行午休训练。但没过两天，爷爷就告诉我这小子自己想了个办法早早就起来了。原来他把自己床头的闹钟给调快了一个小时。起来后拿着表去给爷爷看，说：“爷爷，你看到时间了，我可以起来去玩儿了吧？”爷爷自己也在半梦半醒之间，迷迷糊糊的看看那表说：“好，玩儿去吧。” 但下午老爷子觉得不对劲儿，对了一下表发现了大孙子搞的小把戏。六岁的孩子耍个小聪明把大人骗了好像也不用上纲上线的提到道德品质的高度，但我还是浅显的给他讲了道理：欺骗是不应该的。

        如果你觉得：嗯，这下子好了，道理讲明白了，孩子以后一定不会再犯了吧！那我得说，你一定不是当妈的。有孩子的人都知道，教育孩子难就难在同样的问题无论你纠正多少次，还会反复出现，而且有时可能会出现的次数更多更频繁。不把问题的根源找到，问题是解决不了的。我的大儿子在以后的数年里仍然会时不时的做些欺骗人的事情。比如做作业照着后面的答案抄；偷偷的在不应该玩Video Game的时间里打游戏；自己把东西丢了却说谎把责任推到别人身上；在学校里第一次面试乐队萨克斯首席位置没成功，回家却说被选上了。。。。我一直以来认为孩子犯错误了就要进行说服教育；反复犯错，就要反复教育。但从来没有真正考虑分析一下他为什么会不诚实，好像孩子有错误就得从孩子身上找问题，跟大人没关系。但不久前的一件事让我开始怀疑，到底是孩子不诚实，还是他不敢诚实？

        孩子七年级快结束的时候，有次我跟以前同事吃饭，她女儿跟我大儿子是一个班的同学。席间谈起孩子们的学习情况，她说现在七年级数学明显的难了。我平时奉行的是对孩子学校的事完全放手的政策，根本不知道孩子在学校的情况，大儿子也很少拿回来任何考试试卷或作业给我看。所以我一听她说难了，心中就有些打鼓，赶快问：“你怎么知道？”我同事说：“好像最近的两三次数学考试他们班里的一些孩子的成绩都不太理想。” 闻听此言，我心里话说：“也不知道这小子学得怎么样。” 等下午孩子放学回到家，我第一时间就问：“听说你们最近数学考试了，你考得怎么样啊？” 孩子看着我，眨了眨小眼睛，说：“哦，考了，但试卷还没发回来，不知道结果呢。” 我听了有些诧异，心想我这同事的小道消息也有点儿太不准确了吧，试卷还没发回来，怎么知道成绩不理想呢？晚上抽时间给同事打了个电话，本想告诉她不必担心，孩子们的成绩还不知道呢。没想到她说：“怎么不知道，试卷早就发回来了，我现在就看着呢。”我一听气不打一处来，心说：“好小子！不敢说实话肯定是因为没考好。”把儿子叫到面前，再一次问他数学考试的事，他最后吭吭哧哧的承认是考试了，而且也有成绩了。等着他磨磨蹭蹭的把两份试卷拿给我的当口，我在脑子里酝酿着怎么就他不诚实和数学没考好两件事一起进行批评教育。结果打开试卷一看，本要冲出口的话生生又被我憋了回去，因为我看到一个100分，一个91分。我不解的抬头问儿子：“你这成绩不错呀，为什么不说实话呢？”儿子的回答让我陷入了深深的思考。他说：“我觉得那个91分太差了，你肯定得批评我。”天！我这个老妈的要求得多高呀，以至于让孩子认为考了91分还没法交代，不得不说谎话！

        儿子的行为像一面镜子，让我第一次意识到我的教育方向已经偏离了要培养一个Better Person的宗旨。由于我的高要求，而且是没讲清楚为什么的高要求，让儿子在有些时候不敢说实话了。认识到这一点以后，我马上做了补救措施。并不是降低了我对他的要求，而是跟他认真的谈了一次，帮他理解为什么会对他要求比较高。告诉他他所做的任何事都是在给他自己做，不是给我这个老妈完全任务。他做与不做，做得好与不好跟任何人都关系不大。我在一旁督促他，只是提醒他以他的能力也许可以做得更好些，但绝对不是给他下硬性指标，非要达到不可。他完全没有必要为了取悦爹妈而说谎。我说：“不信你可以试试这个学期末数学拿个B回来，看看你妈是不是就不爱你了。”他听了脑袋摇得跟个拨浪鼓一样，说：“那可不行，我可不能为了试验你毁了我全A的计划。“我说：“看，这计划是你的，跟我有什么关系呀？”

        从那以后，我开始调整自己的方式方法。平时尽量给他提供一个宽松的环境，在不必要求的地方尽量不做任何要求，以多表扬鼓励为主。但在一些需要高要求的事情上，我都讲清楚为什么这么要求，尤其讲清楚达不到要求我没意见，但他要想想看他自己是不是能放过自己。自从这样改进以来，好像效果还不错。缺少了一个很重要的来自老妈的压力，大儿子很少不诚实了。